He decidido estar sola por un tiempo…

Lizzzbell Peñcar

He decidido estar sola por un tiempo…

el amor lizzzbellSoy de quienes piensan que las mejores cosas, momentos y personas, llegan por sí solos y cuando menos se planea. Creo firmemente que aquello que se da de manera natural, a su debido orden y tiempo, siempre crea lazos más fuertes y duraderos. He decidido estar sola por un tiempo. Y con sola, no me refiero a aislarme de las personas, sino a aislarme del amor de pareja y las mariposas en el estómago, para concentrarme en mí y crecer como persona.

el amor lizzzbellHe decidido dedicar más tiempo a lo que me apasiona, a mis amigos y familia. Leer más, escribir más, bailar más, cantar más, sonreír más, ser feliz por mí misma. Procurar verme bonita para mí, arreglarme para mí y enamorarme de mi misma.

el amor lizzzbellHe decidido depurarme de lo que, y quienes me hacen daño: malos hábitos, malas actitudes, malos pensamientos y personas nocivas. He…

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Una carta para ti

Hola. Debo decir que se nunca leerás esto. Pero me han salido estas palabras y debo expresarlas porque son para ti.

Quiero empezar por decir lo siento. Siento haber roto tu corazón, tu también rompiste el mio. Quiero escribirte todo lo que no te dije porque nunca lo pensé importante; y ahora me doy cuenta que esos detalles hacían de nuestra vida, nuestra.

Lamento no haber apreciado el café que me hacías todas las mañanas a las 5 am, los desayunos antes de ir al trabajo. Los almuerzos y cenas que me preparabas porque no tenia tiempo de cocinar.

Los abrazos y besos de buenos días. Los besos de buenas noches. Lamento separarte cuando me abrazabas en las noches porque me daba calor. No era mi intención hacerte pensar que no quería esos abrazos, es sólo que nunca me sentí así de amada antes y no sabía como responderte.

Los mensajes preguntando si había llegado bien al trabajo y que nunca te respondía porque le prestaba mas atención al trabajo que a responderte y  dejarte con la incertidumbre si había llegado sana y salva.

No escribirte para saber si tu habías llegado bien a tu trabajo, y responderte los buenos días

Cuando me dijiste que si nos casábamos era hasta por la iglesia y te dije que era una tontería que no hacia falta. Cuando te dije que me case contigo por premura y necesidad. Lo siento, fui una tonta y una malcriada. Siempre levantando muros para no dejar ver mi vulnerabilidad.

Quejarme por los regalos que me dabas, porque no eran exactamente lo que yo quería. No demostré aprecio a tus detalles y a la intención.

Molestarme por pensar que al vivir contigo perdía mi libertad, en vez de entender que al fin contigo era libre. Libre de amar a alguien sin mentiras ni compromisos falsos.

Por molestarme por tus hobbies, no entendía que aunque eras mi compañero pues también eras un individuo con gustos distintos a los míos y que también necesitabas algo de espacio.

Por no apreciar nuestro hogar, que aunque era humilde era nuestro hogar.

Por decirte que tenia dudas de formar una familia contigo en mis momentos de rabia. No sabia que decía, no pensaba antes de actuar. Decía cualquier tontería y niñería que me pasaba por la cabeza.

Gracias por protegerme de mi misma. Por defenderme de los demás cuando me decían que era una grosera o una estirada por no socializar en las reuniones

Gracias por abrazarme cuando lloraba. Por besarme la frente y secarme las lagrimas.

Gracias por entenderme, y por aceptar mi pasado y mis demonios.

Gracias por apoyarme aún cuando sabias que tomaba pésimas decisiones.

Verás, nunca me sentí que merecía tantas cosas buenas. En mi mente pensaba que no era suficiente para ti ni para nosotros. Si, suena loco y desquiciado; pero así era

Me comprendiste y pediste tantas veces que cambiara. Te prometí tantas veces cambiar y no lo hice. Llámalo terquedad o inmadurez o ambas. Créeme que lo intentaba pero desistía porque creía que al cambiar mis defectos iba a perder mi esencia.

Y créeme cuando te digo que no te idealizo. Se que no eres perfecto y tu también lo sabes. Somos humanos y podemos errar.

Me dolió mucho cuando me pediste disculpas y dijiste que lamentabas no ser la persona que yo quería que fueras. Mi cielo, discúlpame tu a mí por querer modelarte como si fueras un muñeco de plastilina. Para mi, con tus imperfecciones y tus errores eras lo que siempre había deseado y no sabía apreciar.

Se que en estos momentos te sientes solo, quisiera que supieras que le pido a Dios que no te sientas solo ni triste. Amor, yo se que sientes al igual que el vacío; pero por favor se fuerte por los dos. Eres la persona mas fuerte y valiente que conozco y te amo.

Te lo dije, te amo y te amaré siempre. Estaré contigo en las buenas y en las malas. Y aunque ya no esté contigo físicamente quiero que sepas que mi mente y mi corazón están contigo.

Tengo que sanar, amarme a mi misma para amarte a ti. Y, aunque se que te duele entiendo que la decisión de dejarme ir fue para que pudiera sanar. Ahora entiendo esa oración: “Si amas a alguien déjalo ir”.

Mis mejores deseos van contigo. Y quisiera que supieras que eres mi último pensamiento en las noches, y en lo primero que pienso al levantarme.

Por último; como te lo dije la última vez es que quiero que sepas que te deseo lo mejor del mundo.

Con amor…

 

Un dia a la vez. Tratando mi codependencia

Anoche ya no he soñado con el. por primera vez en dos semanas tuve un sueño corrido.

Ayer fue un día difícil. He traído las cosas del que era mi hogar para vivir otra vez en casa de mi madre. Una sensación de fracaso mezclada con melancolía.

Me traje a mi mascota, pero me di cuenta que se sentia triste aqui. Encerrada. Asi que le he escrito a él para que la lleve al que era nuestro hogar porque alli es donde mi perra se siente feliz. El no ha tenido problema con ello. Le pedi mi anillo de compromiso y el de graduacion, quiero tener al menos un grato recuerdo de todo lo que fué ya que bote todas sus cartas y regalos donde me prometia un amor infinito. Prometio traerlo

No se si este bien, pero he pedido que de aqui en adelante hable con mi madre, muero por verlo; pero se que al verlo le dire cuanto lo amo y lo extraño y no obtendre respuesta

Ayer le escribi un mensaje, solo decia “te extraño” y el respondio con un “Ok” que es solo “Ok” sin significado ni trasfondo adicional. Le escribi te amo y no respondio.

Siento una punzada en el corazón, literalmente. Me duele. Es como que de verdad mi corazón estuviera roto y lo siento.

Le extraño. A cada minuto, a cada segundo. Sin embargo, debo dejar de aferrarme a ese pasado.

Revisando la laptop he encontrado fotos. Siete años de vida con el. Momentos maravillosos, muchos momentos buenos. Mas momentos buenos que malos, pero a el le pesaron solo los malos.

La sensación de empezar de nuevo es abrumadora, quiero llorar a cada segundo. Y se que hay codependencia, pero no lloro porque no sienta que puedo vivir sin el; porque se que puedo vivir sin él. Lloro porque siento que el amor de mi vida se me fué de las manos y no volverá (y si, esto sigue siendo codependencia)

Reconozco lo malo que hay en mi. Afortunadamente estoy cambiando, me siento mas serena. Mas triste tambien, algo vacia.

Reconozco que me he hecho de minusvalia y que debo seguir adelante. Pero decirlo es mucho más fácil que hacerlo

Voy un día a la vez, hoy siento que es un día malo otra vez. Y si, quiero aprovecharlo al máximo. Pero como aprovecharlo cuando sientes que mueres por dentro?

 

 

La distancia

Aun en la cercanía estas distante. Cada día te extraño mas, te siento a kilómetros de distancia.

Te amo tanto. Te lo repetí tantas veces. Te amo tanto.

No me dejes ir.

Sin embargo, decidiste dejarme ir. Y todos los días duele esta distancia. Y todas las noches revivo tu lejanía.

Extraño cada beso, cada te amo. Cada abrazo. Al despedirme dibuje tu cara en mi memoria, porque no te puedo olvidar. No te quiero olvidar.

Eres todo lo que quiero, con quien quiero compartir mis triunfos. Con quien quiero llorar mis derrotas. Eres mi complemento. La otra mitad de mi. Eres tu. Siempre fuiste tu.

Y aquí, en esta distancia te añoro, te extraño. Te amo.

To do list

Un proceso de sanación no es fácil.

Tomando en cuenta  que no tengo ni la mas remota idea de donde empezar

Pero, he enumerado una lista de cosas por hacer mientras sigo este proceso. A medida que las cumpla, iré editando hasta tachar todo.

  1. Ser mas sociable, sin miedo a la gente
  2. Arreglarme mas
  3. Hacer mas ejercicio
  4. Comenzar a pintar
  5. Escribir lo que sienta
  6. Leer un libro que me apasione
  7. Trabajar mas duro
  8. Conseguir otro trabajo adicional
  9. Hacer nuevas amistades, verdaderas amistades
  10. Perdonar a los demas
  11. Terminar de aprender a manejar
  12. No escribir en redes sociales, solo en mi blog (cumplido)
  13. Sonreir mas
  14. Llorar menos
  15. Arreglar mi cuarto de soltera
  16. Terminar de arreglar mis papeles
  17. Viajar
  18. Amarme y perdonarme
  19. Operar mas a menudo
  20. Ir a la playa
  21. Estudiar mas
  22. Sentir paz conmigo misma
  23. Ir a la iglesia una vez por semana
  24. Aprender un idioma nuevo
  25. Visitar a mis amigos
  26. Olvidar el pasado
  27. Pedir perdon a aquellos que he hecho daño
  28. Dejar la codependencia
  29. Amar de nuevo

 

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Vivir en ansiedad

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Llegar a un lugar y pensar: DIOS mio! que voy a decir? y si lo que digo no es suficientemente agradable?y si se aburren de mi conversación? y si los ofendo? Y si no me toleran?

Interrogantes que me hago cada vez que llego a una reunión.

Pensé que a todos les pasaba lo mismo, hasta que leí otros testimonios de personas con ansiedad y entendí que no es normal. Sin embargo, yo vivo con ansiedad constantemente; y por ello siempre tiendo a ser callada y alejarme de otras personas. Siento que al alejarme evito ser atormentada por las interrogantes posteriores: “habré caído bien? Habré sido lo suficientemente agradable para que esa persona quiera compartir conmigo?”

Vivir en ansiedad no es nada fácil, es sentirte angustiada por todo y por nada. Es sentir que te ahogas y que no sabes nadar.

Ahora, lidiar con eso…en estos días hablaba con la mama de un amigo. Le comentaba las veces que mi ex se quejaba que yo no compartía con la gente. Entre lagrimas le dije a la mama de mi amigo que no era callada por ser mala persona, o porque no me interesara socializar. Ella me abrazo y me dijo: “yo lo se, y te amamos por lo que eres y te entendemos”

Fue imposible no romper en llanto, porque por fin después de tanto tiempo y de sentirme excluida y con miedo a admitir mis fallas pude liberarme de un peso que siempre había cargado y que sentía que me hundía.

Asi que, he decidido cambiar de mi lo que debo para ser mejor persona.

Lanzarme al mar de lo desconocido, atreverme a decir hola y a hablar sin miedo…decir lo que pienso…Habrán personas a quienes les disguste, pero con esperanza habrá quien sienta la curiosidad de entender…me.

 

 

Sueños

Siempre he sido de esas personas que cuando sueñan algo le buscan el significado. Cuando sueño con culebras son problemas. Cuando sueño con dientes son enfermedades. Cuando sueño con lagartos es peligro.

Entonces, muy rara vez sueño. Generalmente todos son pesadillas. Muy rara vez tengo buenos presagios. Asumo que ha de ser mi subconsciente que me ha dado a entender que lo que yo siempre he dispuesto para mi es lo malo. Como si sintiera que no me merezco algo bueno.

Llevo dos días soñando con el, afrontando en mis sueños que ya no me ama, y ha de ser así porque mi subconsciente lo ha expuesto en mis pesadillas

Siempre con la idea del autocastigo y la flagelacion. Sentirme menos para que?

Creo que es mi forma de seguir castigándome por sentirme tan mal. Cosas del autoestima quizás. No lo se, todavía. Me castigo por hechos pasados, momentos o situaciones que pude haber hecho mejor e hice mal.

Me digo: “no eres una mala persona. Eres una buena persona, pero cometiste algunas malas acciones”. Y de verdad aunque me lo repito a cada rato no termino de asumirlo ni de entenderlo. Sigo sintiendo que soy la peor persona del mundo y por eso la personas a quien mas amaba dejo de amarme; porque se dio cuenta que yo era una mala persona.

Sigo quebrada en el piso, como si fuera un vaso de cristal que cayo al piso y exploto en mil pedazos. No se como recogerme a mi misma. Intentar recomponerme es como intentar recoger el agua con un tenedor. Y mientras sigo aquí, teniendo lo que ya se que nunca fueron sueños.

La promesa

¡Deja que adiós te diga con los ojos,
ya que a decirlo niéganse mis labios!
¡La despedida es una cosa seria
aun para un hombre, como yo, templado!”

Johann Wolfgang von Goethe

Nos prometimos tantas cosas. Amor eterno, de ese que cuentan las historias.

Del que vale la pena hablar y por el que vale la pena luchar.

Me prometiste besar cada peca de mi espalda. Prometiste estar a mi lado siempre. Prometiste un futuro, una vida.

Prometiste cuidarme y no romper mi corazón

Y sin embargo, aquí estoy pagando por todas esas promesas que nunca cumpliste.

Recogiendo los pedazos de mi. Después de quebrarme, intento pegar los pedazos tratando de parecerme un poco a quien era antes de ti.

Te conocí llorando, y ahora me despido de ti llorando. Es el efecto que tienes en mi. Y, aun escribiendo esta despedida no puedo parar de llorar.

Has sido para mi, el amor de mi vida. El amor que quería conservar en mi memoria. Del que escribía. Eres todo lo que quería

Eres a quien veía en las noches agradeciendo a Dios por tu existencia; por amarte tanto y por tener una vida para seguir amándote.

Y ahora; sin ti.

Sentir el vacío no es fácil, pero así son las despedidas. Me has dejado y no puedo hacer nada al respecto. No puedo obligar al viento a correr en la dirección que quiero, y así tampoco puedo obligarte a quedarte a cumplir tus promesas.

Yo si juro no romper mis promesas. Y te prometo:

Amarme mas a mi de lo que alguna vez te ame

Respetarme, y respetar tus decisiones

Aunque me duela, dejarte de amar

Ser feliz

Conseguir un amor que si sea de esos de los que vale la pena luchar, un amor eterno.

Un amor que no se parezca a ti